En persons liv kännetecknas upprepade gånger av faser där svår hjärtsmärta är närvarande. Intensiteten på smärtan varierar beroende på upplevelsen och leder ofta till att vi känner oss paralyserade. Vi kan bara tänka på motsvarande upplevelse, gå vilse i detta mentala kaos, lida mer och mer och därför tappa ljuset ur sikte som väntar på oss i slutet av horisonten. Ljuset som bara väntar på att få levas av oss igen. Vad många ignorerar i detta sammanhang är att hjärtesorg är en viktig följeslagare i våra liv och att sådan smärta har potentialen för enorm helande och stärkande av det egna mentala tillståndet. I följande avsnitt kommer du att lära dig hur du i slutändan kan övervinna smärtan, hur du kan dra nytta av den och hur du kan njuta av livet igen.
De största lärdomarna i livet lär man sig genom smärta
I princip ska allt i en människas liv vara precis som det är. Det finns inget materiellt scenario där man kunde ha upplevt något annorlunda, för annars hade något annat hänt, då hade man insett en helt annan tankegång och upplevt en annan fas i livet. Det är precis så det ser ut med smärtsamma upplevelser, stunder som verkar ha slitit marken under dina fötter. Allt har en anledning, en djupare mening och tjänar i slutändan din egen andliga utveckling. Varje möte med en person, varje upplevelse, hur smärtsamt det än var, kom medvetet in i våra liv och initierade en möjlighet till tillväxt. Men vi har ofta svårt att ta oss ur smärtan. Vi håller oss fångade i ett självpåtaget, energiskt tätt medvetandetillstånd och fortsätter att lida oupphörligt. Det är svårt för oss att fokusera på de positiva aspekterna av det nuvarande medvetandetillståndet och i detta sammanhang missar vi ofta möjligheten till vår egen kraftfulla vidareutveckling som en sådan skugga bär med sig. Varje smärtsam upplevelse lär oss något och leder i slutändan till att du hittar mer av dig själv; ur detta perspektiv uppmanas du av universum att bli hel igen, att hitta tillbaka till helheten, för kärlek, lycka, inre frid och överflöd är i huvudsak permanent närvarande, bara väntar på att aktivt fångas och levas av medvetandet igen. Oavsett vad som för närvarande händer i ditt liv, oavsett vilka smärtsamma upplevelser du har haft, i slutet av dagen kommer denna del av ditt liv att förändras till det bättre, du ska aldrig tvivla på det. Först när du har upplevt skuggan och kliver ut ur mörkret kan fullständig läkning ske, först när du studerar den negativa polen i ditt eget liv. Vid det här laget ska det sägas att jag också själv upplevde ett sådant fenomen för en tid sedan. Jag befann mig i mitt livs djupaste avgrund och tänkte att jag aldrig skulle komma ur denna djupa smärta igen. Jag skulle nu vilja föra den här historien närmare dig för att ge dig mod, för att visa dig att allt har sin goda sida och att även de värsta hjärtesorgerna kommer att gå över och kan vändas till något positivt.
En smärtsam upplevelse som formade mitt liv
Jag var i ett 3 års förhållande tills för ca 3 månader sedan. Det här förhållandet kom till vid en tidpunkt då jag ännu inte hade tagit itu med andliga frågor alls. Till en början gick jag in i det här förhållandet eftersom jag undermedvetet kände att vi båda hade mer gemensamt. Egentligen hade jag inga känslor för henne, men en okänd kraft hindrade mig från att berätta detta för henne och så blev jag involverad i förhållandet, något som inte alls stämde överens med min mentalitet. Från början avgudade och moder hon mig, fanns alltid där för mig och visade sin djupa kärlek till mig. Hon accepterade hela mitt väsen och gav mig all sin kärlek. Efter den tiden började det att jag fick min första stora självkännedom och upplysning och jag delade detta med henne direkt. Vi litade helt på varandra, anförtrodde varandra hela livet över tid och det var så jag direkt delade med mig av mina upplevelser de där kvällarna med henne. Vi mognade tillsammans och studerade livet tillsammans. Hon litade helt på mig och log inte åt mina upplevelser, tvärtom, hon älskade mig ännu mer för det och gav mig ännu mer trygghet. Samtidigt började jag dock röka gräs varje dag.Ur dagens perspektiv kan jag säga att detta var nödvändigt för att kunna bearbeta hela överstimuleringen vid den tiden. Ändå slutade inte denna onda cirkel och så blev det att jag isolerade mig mer och mer. Jag rökte gräs varje dag och slarvade bort min dåvarande flickvän mer och mer. Bråk uppstod av min självpåtagna börda och jag blev mer och mer isolerad. Jag sårade hennes själ djupt, var nästan aldrig där för henne, gjorde ingenting med henne, gav henne lite uppmärksamhet och tog hennes natur, relationen, för given. Naturligtvis älskade jag henne, men jag var bara delvis medveten om det. Under förhållandets 3 år lät jag allt glida mig ur händerna och såg till att hennes kärlek till mig minskade. Hon led oerhört mycket av mitt beroende, av min oförmåga att avslöja min kärlek för henne. Det blev värre och värre under den här tiden, hon grät mycket hemma, fanns bara för andra, levde i ensamhet trots sin pojkvän och var väldigt desperat. Så småningom bröt hon ihop och avslutade förhållandet. Den kvällen när hon ringde mig alkoholpåverkad och berättade detta, insåg jag bara till hälften allvaret i situationen. Istället för att gå hem till henne och finnas där för henne brast jag ut i gråt, rökte mina joints och förstod inte världen längre.
Jag kände igen min tvillingsjäl
Den kvällen höll jag mig vaken hela natten och under de timmarna insåg jag att hon var min dubbla själ (tre månader tidigare studerade jag ämnet dubbla själar intensivt, men trodde aldrig att hon kunde vara detta). Att hon är personen jag älskar av hela mitt hjärta, att hennes karaktär fick mitt hjärta att slå snabbare. Jag tog sedan den första bussen för att träffa henne klockan 6 och väntade sedan på henne i regnet i 5 timmar. Jag var på slutet, full av smärta, allt gjorde mig ont, jag grät bittert och bad inombords att hon inte skulle avsluta förhållandet. Men eftersom jag inte kom till henne direkt dagen innan körde hon berusad till sin kompis som tur var där för henne (till skillnad från mig den kvällen var jag inte där för henne ens sista kvällen, även om hennes hjärta ville det inuti). Under veckorna fram till det, och speciellt den dagen, bröt hon med förhållandet och delade det sedan med mig dagen efter. Jag låter allt förfalla till sista dagen. Jag lovade henne så många gånger att sluta så att vi äntligen kunde leva vår kärlek tillsammans fullt ut. Jag drömde alltid om att ta mig ur träsket så att jag kunde ge henne vad hon förtjänade, men jag kunde inte och det slutade med att jag förlorade henne. Allt var precis över. Jag insåg att hon var min dubbla själ, utvecklade plötsligt en omätbar kärlek till henne, men samtidigt var jag tvungen att inse att jag alienerade henne med mitt beteende genom åren och att jag förstörde hennes djupa kärlek till mig. Den fullständiga förtrogenhet, vårt djupa band, försvann plötsligt och jag föll i ett dåligt hål under dagarna/veckorna/månaderna som följde. Jag gick igenom hela förhållandet i timmar varje dag, mindes alla ögonblick som jag inte uppskattade, hennes kärlek, hennes personliga gåvor, kom ständigt ihåg allt jag gjorde mot henne och viktigast av allt, genomlevde hennes smärta. Jag insåg plötsligt hur mycket hon led och kunde inte förlåta mig själv för att jag lät det hända, när jag älskade henne av hela mitt hjärta och förstod att hon var min själsfrände. Jag grät nästan varje dag i början och återupplevde smärtan om och om igen, äter bort med skuldkänslor och tappade ur sikte av ljuset i slutet av horisonten. Jag har haft andra smärtsamma uppbrott i mitt liv, men det började inte ens jämföras med det här uppbrottet. Det var traumatiskt för mig och jag upplevde mitt livs värsta smärta. Under den första veckan av separationen skrev jag till och med en bok för henne där jag bearbetade mycket och väckte hopp (den här boken kommer att publiceras i slutet av året och beskriver mitt liv, min andliga karriär, relationen och ovan allt, min personliga utveckling i detalj uppbrottet, hur jag lyckades ta mig igenom smärtan, för att hitta lyckan igen). Jo, visst hade jag ups vissa dagar, mådde bättre, sysslade intensivt med min egen själ och lärde mig mycket om mig själv och om partnerskap, dubbla själar och vänskap. Men de smärtsamma stunderna tog överhand och jag trodde att dessa aldrig skulle ta slut. Men med tiden blev det bättre, tankarna på henne blev inte mindre, utan tankarna på henne började bli mer balanserade igen, att tankarna inte längre gjorde ont.
Dubbla själar speglar alltid sitt eget mentala tillstånd..!!
Jag växte från dag till dag och genom att intensivt hantera min smärta kunde jag äntligen förstå och dra nytta av den. Jag var tacksam mot henne nu, tacksam för att hon hade modet att bryta upp med mig, för det gav mig möjligheten att avsluta mitt beroende och chansen att utveckla mig själv helt (min själsfrände bad mig omedvetet att äntligen göra det för att bli lycklig/ friska/hela). Vi var inte heller ovänner, tvärtom, vi hade det gemensamma målet att bygga en vänskap med varandra. Till en början flyttade dock denna vänskap längre och längre bort, eftersom jag hela tiden konfronterade henne med det faktum att jag inte kunde avsluta den och att jag fortfarande älskar henne. I sådana ögonblick blev jag besviken av henne. Hon tog bort den inre villfarelsen att vi skulle kunna bli ihop igen och speglade på så sätt mitt nuvarande mentala tillstånd, det inre tillståndet av oförmåga, förtvivlan, missnöje och djup inre obalans. Jag blev då till en början djupt sårad, förstod inte att hon inte behövde en tidigare vän som var desperat och höll fast vid henne, någon som inte kunde SLIPPA SIG och inte ville låta henne vara, någon som begränsade henne. Det är det som är speciellt med dubbla själar! Tvillingsjälar visar dig alltid var du är för tillfället, hur ditt eget mentala tillstånd är 1:1, oförfalskat, direkt och tufft. Om jag hade varit nöjd eller om jag hade badat i acceptansen av mina omständigheter, då hade jag inte sagt till henne att jag inte klarade mig och inte kunde leva utan henne, då hade hon reagerat mer positivt och reflekterat ett mer mitt balanserade medvetandetillstånd (Ja, det du tänker och känner inombords strålar utåt, speciellt den dubbla själen känner eller genomskådar det nuvarande mentala tillståndet omedelbart). På grund av detta beteende uppstod mer distans, vilket i huvudsak var positivt till sin natur, eftersom detta ökade avstånd signalerade för mig att jag ännu inte var i fred med mig själv och att jag behövde UTVECKLA mig vidare. Även om dessa ögonblick från början satte mig tillbaka i olika grader av intensitet, eftersom jag själv kände att jag alltid agerade utanför mitt ego-sinne och skjuter upp dem med mitt beteende, kunde jag fortfarande känna igen mitt eget mentala tillstånd i dem efteråt och utvecklades på detta sätt vidare.
Smärtan förvandlades!!
Så här blev det med tiden att jag blev bättre och bättre. Smärtan förändrades och kunde förvandlas till lätthet. De stunder då jag var full av sorg och skuld blev färre och färre och de positiva tankarna om henne fick övertaget. Jag insåg också att det inte handlar om det, eller att det att komma samman med den dubbla själen inte kommer att hela mig helt, att detta är det enda sättet, men jag förstod att det handlar om att bli perfekt igen och därigenom stärka bandet till den dubbla själen som har funnits i otaliga tider av inkarnationer finns för att kunna läka. Jag insåg att jag nu måste bli lycklig själv, att jag behöver styrkan i min inre självkärlek igen. När du älskar dig själv fullständigt överför du denna kärlek, denna glädje och lätthet till den yttre världen och uppnår ett balanserat medvetandetillstånd. Ytterst handlar det dubbla själsspelet också om att fullständigt acceptera dina egna livsförhållanden, hela ditt medvetandetillstånd eller ditt eget liv som det är. Nåväl, efter ca 3 månader försvann smärtan nästan helt. De ögonblick då gamla negativa tankar kom in i mitt dagliga medvetande var knappt närvarande och jag kände mig mycket ljusare igen. Jag lyckades ta mig ur kaoset och såg fram emot den kommande tiden med tillförsikt, i vetskap om att min kommande framtid kommer att bli fantastisk. Jag överlevde den mörkaste perioden i mitt liv, använde smärtan för personlig utveckling och blev lycklig igen. Detsamma kommer att hända dig. Jag vet inte vem du är eller var du kommer ifrån, vilka dina mål i livet är och vad som driver dig personligen i ditt liv. Men jag vet en sak med säkerhet, jag vet att hur smärtsam din nuvarande situation än kan vara, hur mörkt ditt liv än kan verka för dig för tillfället, så kommer du definitivt att hitta ditt ljus igen. Du kommer att bemästra den här tiden och någon gång kommer du att kunna se tillbaka på den med stolthet. Du kommer att vara glad att du lyckades övervinna denna smärta och bli den starka person du kommer att vara. Du får aldrig tvivla på detta en sekund, aldrig ge upp och veta att livets nektar ligger djupt inom dig och snart kommer att vara närvarande igen. Med detta i åtanke, håll dig frisk, lycklig och lev ett liv i harmoni.
